Ich bin bis 1.8.2010 im Urlaub. Deshalb fällt der Mailversand für Fun, Digi und Herz aus. Nur die Erotik- und Boymails werden durch meinen Freund Mike weiterhin gesendet. Viele Grüße - Fossy

die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 21.07.2010 kamen diese Witze:

Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und - man glaubt es kaum - ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"
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DAS Zitat des Jahres, gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin: Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe
"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."
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Was heißt "Minibar" auf holländisch?
Handschuhfach

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In der Mail vom 16.07.2010 kamen diese Witze:

Verkäuferin zu der ständig herumnörgelnden Kundin: "Möchten Sie die Sachen mitnehmen oder soll ich sie direkt in die Umtauschabteilung schicken?"
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Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"
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Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Vertipper ohne Ende. Fehler über Fehler. Muss die 'ne Figur haben."

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In der Mail vom 15.07.2010 kamen diese Witze:

Zwei junge Frauen unterhalten sich: "Ich wäre bestimmt eine gute Mutter, wenn mir die Kinder nicht soviel Zeit wegnehmen würden."
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Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte.....
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schritt der Cardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:
"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin läuft alles wie neu.
Wie kommt es, dass ich $39.675 im Jahr verdiene und Sie verdienen das große Geld ca $1,695,759, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"
Der Cardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es bei laufendem Motor!"
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Wohngeld in Holland:
Wusstest du, dass in Holland das Wohngeld direkt von der Kfz-Steuer abgezogen wird?

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In der Mail vom 14.07.2010 kamen diese Witze:

Ein Mann kauft einen Stringtanga für seine Frau
Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Puh, schwer zu sagen ...
Verkäuferin: Das ist aber schon wichtig ...
Mann: Ah - ich weiß, sie hat 76!
Verkäuferin: 76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen sie darauf?
Mann: Ich hab nen 80er Fernseher, und wenn meine Olle davor steht, bleiben rechts und links 2 cm frei...
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Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
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Die 6 Wahrheiten
1. Du bist online.
2. Du bist beim Posteingang.
3. Du liest gerade.
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt.
6. Du kontrollierst es gerade.
7. Du lachst.

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In der Mail vom 13.07.2010 kamen diese Witze:

Fragt der Richter:
"Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?"
Sagt die Frau:
"Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter."
Der Richter ringt nach Worten:
"Ja, aber..."
"Na, was denn, er ist mein Schwiegervater!"
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Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut, tauglich."
Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"
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15 Gründe, die soeben besichtigte Wohnung nicht zu beziehen
15.) Der "silbergraue Effekt-Fußboden" wirkt merkwürdig bewegt und du könntest schwören, dass ein Teil davon über deine Schuhe gekrochen ist.
14.) Sie ist billig, neu, kostet keine Maklergebühren - und sie befindet sich in Solwezi, Zambia.
13.) Der Vermieter sagt dir, dass die Tapete nicht entfernt werden dürfe, da sie für die Stabilität des Hauses nötig sei.
12.) Der Vermieter meinte mit einem lüsternen Blick auf deine Freundin: "Über die Miete können wir noch diskutieren!"
11.) Die bisher unbekannte Kakerlakenspezies ist ziemlich aggressiv, aber wenigstens war der nunmehr verschiedene Vermieter vor dir in die Wohnung gegangen.
10.) Als du die Balkontür aufgemacht hast, jubelten dir tausende Menschen zu.
9.) Das Schild "Warnung vor dem Hund" hängt an der Wohnungstür - von innen!
8.) Der Immobilienmakler musste erst das Polizeisiegel an der Wohnungstür entfernen.
7.) Toilette, Spülbecken und Dusche in einem ist zwar sehr platzsparend, aber nicht wirklich erstrebendswert.
6.) Während du die Wohnung besichtigst, kamen alleine fünf Männer an, die sich erkundigten, wo "Rosi" denn heute sei und ob sie frei habe.
5.) Die Hälfte der Zimmer hat gelbe Schilder an den Türen, in denen jeweils drei schwarze Dreiecke abgebildet sind, deren Spitze zur Mitte zeigen...
4.) Es ist ja nett, dass dies eine ausgefallene Designerwohnung ist, aber du hast deine Toilettenschüssel doch lieber im Bad als im Wohnzimmer.
3.) Du hättest nie gedacht, dass man allein anhand der Kaugeräusche, die durch die dünnen Wände aus der Nachbarswohnung zu hören sind, erraten kann, was die Nachbarn gerade essen.
2.) Die 85jährige Vermieterin hat dich mit einem Augenzwinkern auf ein Likörchen eingeladen.
1.) Und der beste Grund, die soeben besichtigte Wohnung nicht zu beziehen: Die Blutflecken an der Wand stören dich genauso wenig wie dieser komische weiße Umriss eines Menschen auf dem Parkett, aber dass du keine TV-Schüssel an der Außenwand anbringen darfst, ist nun wirklich zu viel.

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In der Mail vom 12.07.2010 kamen diese Witze:

Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Straße.
Gast: "Mein Gott was stinkt hier so?"
Wirt: "Das stinkt nicht, das ist Frischluft."
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"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Stück von einer Baumrinde!"
"Kein Wunder, Sie sitzen hier am Stammtisch."
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Warum habe Küchen Fenster?
Weil Frauen auch was von der Außenwelt sehen sollen :-)

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In der Mail vom 11.07.2010 kamen diese Witze:

Karl Barth kommt in den Himmel Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte...) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik, etc." Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?" Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"
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Ein Pfarrer kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause gehen.
Weil es aber so ein schöner Tag ist, beschließt er noch einen kleinen Spaziergang zu machen.
Er kommt in eine höchst seltsame Straße mit vielen Wohnwägen.
Da verspürt er plötzlich so ein Verlangen nach etwas ganz bestimmtem....
Er klopft an eine der Wohnwagentüren. Und tatsächlich eine Nutte öffnet die Tür.
Sie haben zusammen viel Spaß und am Ende will der Pfarrer bezahlen, doch die Nutte sagt: "Oh nein, Herr Pfarrer sie bekommen noch 20 € von mir. Und noch einen schönen Tag."
Der Pfarrer weiß nicht so recht wie ihm geschieht, nimmt aber das Geld an und geht.
Doch auf dem Heimweg bekommt er ein schlechtes Gewissen. Er als Pfarrer darf doch so etwas nicht tun.
Er beschließt zur Beichte zum Priester zu gehen. Der hört ihm aufmerksam zu, doch am Ende fragt er ihn wo denn diese Straße sei? Der Pfarrer beschreibt ihm den Weg und der Priester befreit ihn von seiner Sünde.
Nach der Beichte geht der Priester auch in diese Straße, denn er verspürt auch so ein seltsames Verlangen.
Er klopft an die Tür, die Nutte öffnet, sie haben gemeinsam Spaß und am Ende will auch er bezahlen.
Doch die Nutte winkt ab und meint: "Oh nein, Herr Priester, sie bekommen noch 200 € von mir"
Der Priester freut sich über das Geld und geht.
Doch auch ihn plagt auf dem Heimweg sein Gewissen und er geht auch zur Beichte zum Kardinal.
Der vergibt dem Priester und fragt auch wo denn diese Straße sei! Und der Kardinal geht auch dort hin. Er klopft, sie macht auf, sie haben zusammen Spaß und auch er will am Ende bezahlen doch auch dieses mal meint die Nutte: "Oh nein, Herr Kardinal, sie bekommen noch 2000 € von mir."
Der Kardinal will schon gehen, doch da bleibt er stehen und dreht sich um.
Er fragt die Nutte: "Verzeihung. Warum hat der Pfarrer 20 €, der Priester 200 € und ich jetzt 2000 € bekommen?"
Die Nutte antwortet: "Tja Herr Kardinal...
vom Pfarrer haben wir Fotos gemacht.
Vom Priester haben wir einen Videofilm gedreht...
Und sie waren LIVE im Fernsehen!"
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Der Klempner klingelt an der Haustür: "Tropft bei Ihnen der Wasserhahn?" - "Na, endlich kommen Sie, ich hatte Sie doch schon vor vier Tagen angerufen!" - "Dann bin ich hier falsch, ich soll zu den Leuten, die vor fünf Tagen angerufen haben."

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In der Mail vom 10.07.2010 kamen diese Witze:

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" - "An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt´s doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."
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Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
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Wissenschaftler haben festgestellt...
...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Damen! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich bitte einfach dem Mann an, der Ihnen gerade diesen Text zugänglich gemacht hat.
Lassen Sie sich überraschen!

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In der Mail vom 09.07.2010 kamen diese Witze:

Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade beim Dachdecken.
Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten.
Die Dachrinne knarrt verdächtig.
Sagt der Ostfriese zum Bayern: "Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen".
Da fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste"
...worauf der Ostfriese 3 mal in die Hände klatscht und...
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Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

Jetzt weiß man....
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.
Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!
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"Was will der Chinese in Winsen?"
Seine Luhe!
(kleiner Insiderwitz aus Winsen)

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In der Mail vom 08.07.2010 kamen diese Witze:

Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können.
Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zuerst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen.
Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG!
Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG!
Der Dritte kommt an allen vorbei.
Sagt der Pfarrer: "Die zwei Sünder nicht, aber Sie dürfen bei mir übernachten." - DENG!
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Frage: Was ist eine Tupper Party?
Antwort: Da sitzen die Weiber im Kreis und betrachten sich ihre Dosen.
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sex uff schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück!"

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In der Mail vom 07.07.2010 kamen diese Witze:

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
'Hier gibt es keine Fische!' Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: 'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: 'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: 'Gott, bist du das?'
'Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!
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Der Werni und der Peter waren am See um zu angeln. Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte der Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken: "Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."
Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich: "Das würde ich mir aber gut überlegen – solche Frauen findet man nicht so leicht."
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Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:
"Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen weh."
Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
"Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben."
Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt.
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so?"
Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht?"
Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt."

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In der Mail vom 06.07.2010 kamen diese Witze:

Murphy der Weise spricht:
-- Das Geheimnis des Erfolges ist Aufrichtigkeit. Sobald du die mimen kannst, kann dir niemand mehr an den Karren fahren.
-- Wenn du eine schwierige Nuss zu knacken hast, dann delegiere sie an einen Faulpelz. Der wird den leichtesten Lösungsweg finden.
-- Die meisten Leute haben einander verdient.
-- Alles Gute im Leben ist entweder illegal, unmoralisch, dickmachend oder verheiratet.
-- Wenn es dir schnuppe ist, wo du dich befindest, hast du dich nicht verirrt.
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Streiten sich zwei Schwule.
Sagt der eine zum anderen: Ach, leck mich doch am Arsch!
Sagt der andere: Ne, ne, Streit ist Streit!
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Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnapse da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"

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In der Mail vom 05.07.2010 kamen diese Witze:

Eine Frau sagt zur Freundin:
'Komm gehn ma wetten!'
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine:
'Und auf was setzen wir denn?'
Sagt die Andere:
'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du?'
' I hab 3'
'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7!'
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler
Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.

Sagt einer der Männer:
'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten!'
Beim Büro angekommen sagt der Eine:
'Und was setz ma jetzt?'
Sagt der Andere:
'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen?'
'No 4-mal scho!'
Sagt der Andere:
'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10!'

Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine: 'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen!'
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Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze!
Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze.
Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze.
Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
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Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
"Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr..."

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In der Mail vom 04.07.2010 kamen diese Witze:

10 Anzeichen, dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind
1. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
2. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
3. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
4. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch.
5. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
6. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe.
7. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht.
8. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
9. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
10. Sie sind der Chef!
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Zwei Pickel plaudern: "Wo ist deine Freundin geblieben?" - "Abgekratzt!"
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Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen schlechten Geschmack verleiht, wenn man vergisst, ihn rein zu tun.

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In der Mail vom 03.07.2010 kamen diese Witze:

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!"
Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück!"
Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach an wichsen!"
Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."
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"Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht. Fühlen Sie sich nun erleichtert?"
"Ja, um zweitausend Euro."
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Im Zirkus tanzt eine Katze auf den Vorderbeinen und singt, ein kleiner Hund begleitet sie auf dem Klavier. Das Publikum ist begeistert. Nur Rüdiger sitzt mit zweifelndem Gesicht da. "Was ist denn?" fragt sein Freund. - "Katzen können gar nicht singen." - "Wieso? Woher soll denn die Stimme kommen?" - "Der Hund ist bestimmt ein Bauchredner", sagt Rüdiger.

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In der Mail vom 02.07.2010 kamen diese Witze:

Sagte die Blonde nach dem Vortrag zu dem Astronomen: "Ich fand es riesig interessant und direkt aufregend, wie Sie das alles so herausfinden über die Sterne, wie weit sie weg sind und wie groß sie sind und sogar woraus sie bestehen. Was ich aber nicht verstanden habe ist, wie sie herausfinden, wie sie heißen."
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Hinweise, dass deine Kinder langsam erwachsen werden:
15.) Dein Kind bietet dir an, die Einkäufe von seinem Ingenieursgehalt mal selbst zu bezahlen.
14.) Früher habe ich sie immer ins Auto getragen, wenn wir wegfuhren. Heute tragen sie mich ins Auto, wenn wir von der Disco nach Hause kommen.
13.) Deine Tochter fragt dich, woher der Klapperstorch eigentlich weiß, dass sie die Pille vergessen hat.
12.) Sie können laufen und selbstständig essen. Bei den meisten Tierarten reicht das, um sie aus der Familie zu schmeißen.
11.) Nach einem Familienausflug sagt dein 4-jähriger Sohn: "Ich fahre."
10.) Sie klären dich endlich auf.
9.) Früher fragten sie noch, wann du rauskommst. Jetzt wollen sie von dir wissen, wo du die Beute versteckt hast.
8.) 30 Jahre, Single und wohnt immer noch zu Hause. Dein Kind wird echt LANGSAM erwachsen!
7.) Früher hat es dich nicht beunruhigt, wenn dein Sohn sagte, er will noch etwas mit den Mädchen aus der Nachbarschaft spielen.
6.) Sie entscheiden sich für denselben Berufsweg wie du: Der Hartz4-Antrag ist schon ausgefüllt.
5.) Dein Sohn ist letzte Woche mit deiner neuen Freundin durchgebrannt.
4.) Sie fahren in Länder in Urlaub, die es in deinem alten Diercke Schulatlas noch gar nicht gibt.
3.) Sie fragen dich, ob du nicht langsam aus deinem Haus ausziehen möchtest.
2.) Die Diskussionen darüber, wer denn jetzt der süßeste Kerl von Tokio Hotel ist, sind vorbei. Das Gesprächsthema Nr. 1 ist jetzt, wie man Herrscher über die subjektive Meinung wird.
Und der beste Hinweis, dass deine Kinder langsam erwachsen werden:
1.) Früher hast du ihnen mit dem Kinderheim gedroht, heute drohen sie dir mit dem Altersheim.
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Welcher Wein wächst am Fuße eines Vulkans?
Glühwein

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In der Mail vom 01.07.2010 kamen diese Witze:

Trinkerspruch: "Wer nicht kotzt, säuft nicht am Limit!!!"
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Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"
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Frauen sind Engel.
Und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen wir eben weiter - auf dem Besen....

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In der Mail vom 30.06.2010 kamen diese Witze:

Krankenschwester: "Herr Doktor, eine Unterschrift! - Aber Sie können doch nicht mit dem Fieberthermometer unterschreiben!"
Arzt: "Verflixt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber hingesteckt?"
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"Mann", schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?"
"Aus Baden-Baden!"
"Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"
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Eine Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomat einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomat besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomat und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

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In der Mail vom 29.06.2010 kamen diese Witze:

Im Himmel ist ein Neuling angekommen. Petrus begrüßt ihn und führt ihn durch den Himmel. Nach einer Weile komme sie in einen Raum voller Uhren. Unter jeder Uhr hängt ein Schild mit dem Namen einer Stadt. Die Zeiger der Uhren bewegen sich unterschiedlich schnell. Der Neuling ist neugierig und Petrus erklärt ihm das immer wenn in einer der Städte ein Trottel gebohren wird, der Zeiger der Uhr ein Feld vorspringt. Der Neue schaut sich genauer um und entdeckt ein Schild auf dem "Berlin" steht. Aber der Platz der Uhr ist leer! Er fragt Petrus wo die Uhr der "Berliner" sei. Dieser schmunzelt und erklärt, dass die Uhr an heißen Tagen vom Chef als Ventilator benutzt werde.
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'Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?', fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin. 'Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst.'
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"Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich lüge nicht und ich fluche nicht...
Verdammte Scheiße, jetzt ist mir die Kippe ins Bier gefallen!"

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In der Mail vom 28.06.2010 kamen diese Witze:

Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders vorgestellt. "Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem Mann wütend vor. "Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer Zunge, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!!!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch...
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Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose.
"Bitte, lieber Gott", betete er, "lass es Blut sein!"